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爆笑简短冷笑话大全湖北快三后三组六计划

编辑:凯恩/2018-12-18 00:52

  爆笑简短冷笑线、 有一次带着十元钱去饭馆吃饭,拿过菜谱仔细一算:一份炒米饭7元,一杯生啤3元,刚刚好,由于钱带的少,难免有点小紧张,于是嘴里一直嘀咕:打杯生啤,炒个米饭,打杯生啤,炒个米饭。。。你吃什么呢?老板问我,我答:打个米饭,炒杯生啤,老板:什么?

  2、 我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到后请把它放回原处!

  3、 最新成功的三要素:一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。哥们,我看好你,成功非你莫属,因为你不仅三要素全聚德,而且是坚持不要脸俱乐部代言人。

  4、 有一个性感MM晚上,一人在大街上走,不知后面尾随了一个男子,一个转弯处突然将MM放倒了,MM拼命的喊叫说:“不要劫色,我的钱你都拿走吧。”男子不耐烦的说:“快得儿,把黑丝袜脱了,老子赶着去抢银行那!”

  5、东京1.5分彩稳赢计划, 我高中的一些冷笑话一毛钱分享给你,希望让你清凉一夏,一次我的英语老师点我回答问题:“rush什么意思?”“冲”“很好,那rush the potho那?”“冲照片。”我淡定的说。

  6、 有一种美丽叫尘世美。有一种衣服叫情侣装。有一种笑容叫烟花笑。有一种爱情叫天仙配。有一种生活叫真优美。有一种祝福叫鸳鸯福,祝福你发福再发福哈!

  7、 北极熊18的时候毅然决然的离开了北极,亲戚朋友挽留,北极熊还是决定离开,亲戚朋友再三追问,北极熊大吼:“实在太冷拉!!”

  8、 以前,有人说我很冷,不好接近,于是我就装得很热,所以我现在我一直在流汗。。。

  9、 大象自从被装进冰箱后,就慢慢失去知觉昏睡过去了。一天阿P经过冰箱不知想起了什么突然哈哈大笑起来,直笑的花枝乱颤,终于笑声惊醒了冰箱里的大象,于是大象推开冰箱门走了出来,对惊愕的阿P说:谢谢你用笑声唤醒我沉睡的心,我要把你的笑声冷藏永远保鲜。说完就用它那长长的鼻子卷起阿P,把他放到冰箱里了。

  10、 从前,有个书呆子很想学习,于是把能找的书都找来,从早到晚不停地看,总算把所有的书都看完。有人向他请教问题,只见他说:“我只会好好学习,其中的意思我就不知道了!”

  11、 问:知道拼音是什么情况下发明的不?答:在非常饥饿的情况下发明的,因为第一句就是“啊(a),我(o),饿(e)!”

  12、 排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!!

  13、 甲:“我给你讲个冷笑话啊!”乙:“好啊。”甲:“这个笑话很冷!”乙:“我知道了你讲吧。”沉默中……乙:“你讲啊!”甲:“我讲完了啊。”

  14、 我的优点是说一是一,说二是二;但缺点是把别人的话也有一当一,有二当二。哥们说我有点二。早晨我捡到五百块,为减压,我决定和你平分。[两个250]

  15、 上学时候,有一次排队打饭,刚巧轮到我的时候,粥快没有了,正在郁闷时,只看见卖饭的师傅突然用大勺从粥锅里捞粥的时候捞出一只死耗子,我靠,当时还没吃饭呢,就差点吐了,弄的我在也不敢在学校食堂吃饭了。。。

  16、 西方有句谚语:“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来,名字被冲没了,人的一生一世就是这样。哥们,你倒好,把自己名字写在厕所,被尿一冲也没了。

  17、 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

  18、 一个人心脏功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是个弱智,你能说他是健康的人么?哥们,没说你,说的是你大哥,高铁那家伙!

  19、 三个小朋友捉迷藏。A、B说:“咱来个两面夹击。”C听到就哭了:“俺不做鸡。”

  20、 一天中午,蔡先生和他的儿子在吃饭,蔡先生问他的儿子说:菜好吃吗?儿子答道:你是爸爸,不是菜,蔡怎么能吃呢?

  21、 双胞胎兄弟合买了一根雪糕。哥哥说:“你只能吃二分之一。”弟弟说:“不行,你要让着我,我是弟弟。我吃一半。”

  22、 一位据说是得道的“大仙”向我们推荐仙人用品,据说可以招财护身且辟邪。用金黄灿灿的布蒙着,说是图吉利需要在家一人解开,请仙人物品价每尊100元,很多人在请,好奇心驱使我也买了尊,同事也买尊,回到家,迫切的打开一看:仙人掌。电话问同事,他的是仙人球。

  23、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”

  24、 我和朋友讨论“飞机”问题,他说飞机好坏不在大小而在于引擎,我问什么马力的?他说波音757。他问我什么马力的,我说超级马力的。

  25、 什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。

  26、 一次宿舍大危机,弥漫着令人发指的气味,我们都在寻找根源,煤气泄漏?我们没用,垃圾发臭?我们及时清理,突然一人喊道:“谁帮我拿下抽纸啊?”我应声进去,当场晕了......

  27、 你是假的。你不但是假的,里面还是空的,不但是空的,空的连幅壁画都没有。你没脑子,没心肠,没胆子,没骨气。你不是人,但你又是个人------充气人。

  28、 我一同学长的有点老,但是才高三,一次公交车上,一35岁左右的中年人搭讪他:“大哥去哪里啊?”我那同学随口道:“学校。湖北快三后三组六计划,”“哦,是去接小孩吗多大了啊?”我同学不耐烦了:“对,高二了。”结果那人来句:“哥,你结婚挺晚啊......”

  29、 一警官在执行任务的时候迷路了,当他终于找到一个村庄敲开了一位老婆婆的门的时候,已经是深夜了,(闪点

  网)他问老婆婆:这里是什么地方?老婆婆打开门瞄了一眼反光的警服,小心地回答:这里是地球!

  30、 算命师傅:“你女儿以后一定嫁给南方的。”老妈听后阴着脸拉着女儿走了。女儿很诧异,以为老妈不喜欢南方人。回家后,老妈说:“这算命老头真不靠谱,我女儿不嫁男方难道嫁女方吗?”

  31、 菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。。”阿钜若有所思。。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。。

  32、 一哥们连中文都狗屁不通,近日却不知受啥刺激,学起了英语。我问:“学那玩意干啥?”哥们说:“学英语可有用了。外国人再骂我的时候,我不但能听得懂,还可以亲嘴去骂他。”33、 小强这东西,在电影上比较可爱,可是生活中非常可恶。要灭它,有个方法,抓住活的后,关在有氧的瓶子里,然后,送到日本核电站,打开核,辐射它。34、 一位先生在避雷针下接了一个电灯,邻居很好奇,问道:“安这个干什么?”。这位先生说:“电费又涨价了。”

  35、 某日在饭店吃饭,听见一个男的说:老板,来份饭炒饭,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒饭。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!

  36、 上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:“恭喜啊,今天是你们大喜的日子。”

  37、 有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。

  38、 和朋友去吃坛闷牛肉二米饭,米汤不要钱,而且很解暑,朋友每人要了一壶,喝呀喝呀,点的一座子菜啥都没吃,喝米汤都喝饱了。汗了。

  39、 今天无事在街上闲逛,看到有一只鸡在墙头扇动翅膀,扇着扇着,结果,这只鸡变成了飞鸡。

  40、 甲说:“你看快男了没?”乙回答说:“看了啊,我最喜欢武艺了!”甲说:“那你知道他是哪个班的吗?”乙兴奋的说:“你知道?快告诉我!”甲说:“武艺是十八班的,因为十八班(般)武艺!”

  41、 老公给老婆过生日,点燃生日蜡烛,叫老婆许愿.老婆双手合十,对着蛋糕说:万能的主啊!请把红太郎的平底锅赐予我吧!

  42、 你的老爸有奥巴马一般的英明神武吗?你的老爸有贝克汉姆一般英俊潇洒吗?没有吧,我知道,但你老爸也是名人,奥,明白人。8.8,爸爸节快到了,预祝老爸节日快乐,一生平安。

  43、 我有一次下了晚自习,隐约看见前方是我经常不来上晚自习的舍友,我二话不说就踢了他一下:“你小子也来上晚自习?”定睛一看不是我舍友,他战战兢兢的回答:“唉,是的。”我正准备

  44、 父亲很严格,不允许吃饭的时候随便讲话,一天孩子刚想说话,父亲说:没告诉过你吗?吃饭的时候讲话不卫生!吃完再说!吃完饭,孩子无辜地说道:我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子!

  45、 我说:不!你说:你讨厌我吗?我说:是的。你说:你爱我吗?我说:不会,想什么呢?你说:你会打我吗?我说:嗯,会的。你说:你会吻我吗?我说:不会。你说:你会背叛我吗?我说:当然。你说:你喜欢我吗?我说:不,我从没有过这样的想法。你说:你会离开我吗?我说:哇塞,我等不及了!你说:你会娶我吗?哈哈,请从后往前念哦!

  46、 一孩子刚学英语,到商店去买笔:“阿姨,我买pen”。阿姨拿了一个大盆,孩子说:“no,no”。阿姨左看右看说:“不漏啊!”中午吃饭时,爸爸让孩子去盛饭,孩子说:“yes。”爸爸气得推翻了桌:“奶奶的,我让你给我盛碗饭,你居然说要噎死我!”分页阅读: